Carta de divorcio

 

Hola querida Priscy,  4 nov 2023 01.23pm

 

Hace mucho que deseo escribirte de esta forma, no puedo más que ser honesto contigo, pero a veces me faltan la palabras o simplemente nos distraemos hablando de otros temas y ambos tenemos cosas que hacer…

Me veo de nuevo sentado frente a un computador como hace muchos años, en diferentes ciudades, diferente gente, pensando en ti. No sé si leerás estas palabras por cómo se dieron las cosas entre los dos, tal vez no abrirás este correo, pero casi puedo apostar a que sí lo harás.

Tengo distintos sentimientos fluyendo dentro mío... al contrario de lo que debes pensar el resentimiento no es uno de esos, ya lo dejé en nuestra última charla y no volverá a ocurrir. Yo no le doy importancia a lo que piensen otras personas y no me interesa, pero sí me llega a interesar lo que la gente que me importa piense y sí, me importa lo que tú pienses. Disculpa que te escriba de nuevo así, pero yo no puedo cerrar algo si no lo cierro definitivamente en todo sentido, solo un ejemplo: a veces me quedo hasta las 2 o 3 am buscando el cinturón que quería vestir al día siguiente en esa ocasión especial y no descanso hasta que lo encuentro y tengo el set como lo quiero de forma completa. No es algo que necesite, pero no me deja en paz o simplemente me frustro y eso me pasa desde niño. Si es un problema no lo sé, pero tiene que ver con déficit de atención y hasta autismo.... jajajajaja ¿eso podría explicar algunas cosas no crees?

Me duele tanto que las cosas estén así entre nosotros, al colmo de que no exista un futuro en el que colisionemos de forma sana, completa y sin ningún tapujo extraño o sin otras personas. La verdad no creo que este correo sea bien recibido no por lo que haya pasado en sí, sino por el tema de que hace tiempo ya te siento distante. Yo me siento muy mal hace ya tiempo con esta situación y la costumbre me ha llevado a simplemente dejarlo de lado y dejar que pase... si es que se puede hacer eso.

Me indigna que hay cosas que no me dices y quieres que yo sepa o te entienda solamente y no sé que pasa por tu mente, solamente sé que son tus nuevas heridas, tus "nuevos" traumas y no es que yo esté fuera de todo eso, no yo también he generado y desarrollado de esos durante estos años. Yo me cuido mucho para iniciar una relación y es un desastre y decepcionante para mi tener que ver a una pareja como un reemplazo, como el plan B o como la idea de que un clavo saca a otro clavo.

Priscila si yo nunca me metí en serio contigo te dije todo lo que sentía y hacía muchas más cosas de las que te conté para ambos, es porque solamente la vez que nos conocimos estabas soltera, luego siempre estabas con alguien aunque sea saliendo o de chicos o novios que se yo, pero estabas con alguien y yo no soy de los que se mete en una relación para nada. Y no es solo de mi, es algo como que se sobreentiende entre varones, a veces nos gusta decirle el código de honor, jajajaja está en el disco duro desde que uno aparece en este mundo, así lo quiso Dios imagino.  Uno no se mete con una mujer que tenga pareja o esté aún casada a menos que no le importe la chica, porque si te importa la verdad quieres todo con ella y bien. Por eso mismo ahora tampoco me entrego de forma al 100, y te digo esto por si alguna vez te preguntaste el porqué. Pero te cuento esto que es desde ahí que comenzó el quilombo este, y seré breve, no te quiero quitar más tiempo.

Desde entonces siempre me pregunté porqué me escribe y me llama y me busca, si ya tiene su chico/novio, simplemente no fue algo que encajara en mi cabeza, para mi no tiene y no tendrá lógica nunca. Tonto de mi no haberte comentado ese momento, me parecía ilógico, pero desde entonces la confianza desapareció y no pensé que sería de tal forma hasta llegar a estos puntos. Alguna vez cuando chateabamos durante la pandemia y tu hablaste de las red flags y todo eso... mencionaste algunas cosas mías creo y yo me hacía al loco, mientras me explicabas lo que era un red flag y todo lo que habías leído o visto talvez en youtube o cualquier red en algún momento imagino. Y yo sabiendo bien a lo que te referías me intrigaba saber cuales eran mis puntos negativos que para ser claros mencionaste solo 1 y el resto simplemente hablaste y hablaste y hablaste.... como me gusta escucharte... o creo que lo disfrutaba antes, ahora no lo sé. En ese entonces dejé mis principios de lado y me tragué mi orgullo de ser honesto y recto para mantener contacto contigo ¡qué error más craso! no pensé que me afectaría tanto el resto de la vida, al punto de que al tener a alguien cerca para la intimidad ni siquiera pueda tener deseo, con ese cuerpo caliente y totalmente entregado ahí cerca... no podía ni siquiera estar con esa persona "de turno" sin pensar que te estaba siendo infiel.

Pero esa ya era la consecuencia, creí que había entendido una vez hablando con tu madre que me dijo: "Le dije a Priscila que Jorge no le puede prohibir con quien hablar o con quien mandarse mensajes". No la culpo, era tu madre y quería lo mejor para su hija, pero que le faltó aclarar algún punto imagino, espero...,  La verdad creo que Jorge también te dejó hacer lo que quieras así como yo también permití mantener contacto, mal por él también. Y yo, intentando justificarte siempre me he hecho loco de ese pequeño detalle que ahora le pondré el nombre "infidelidad", yo no sé si lo verás igual y seguramente me dirás que no, pero desde entonces yo ya estaba peleando conmigo internamente simplemente por tener el gozo y la dicha de chatear con la chica que estaba cambiando mi vida, las alegrías y emociones fueron intensas contigo, yo ya me sentía tan seguro de mi mismo como alguien capaz de proveer y capaz de mantener y cuidar, me había encontrado a mí mismo, mi mayor objetivo en la vida, ser padre de familia, estar felizmente casado y generar muchos recursos para el bienestar de mi familia y te había escogido a tí. Y por mi sueño tapé un principio, estoy loco, sí puede ser, que por un principio entonces todo esto se haya desencadenado.... al final ya no importa, yo ya sabía que si alguna vez comenzaba algo contigo, ya la confianza no existiría y que habría que reconstruirla, y me forcé a mi mismo a anular esa idea en mi mente, porque NUNCA estuvimos y eso parece tan relativo ahora, porque a veces por nuestras palabras y sentimientos estuvimos casi media vida... Algo que nunca te dije claramente y es que tanto estudiar al matrimonio bíblicamente hablando... llegué a pensar que estábamos ya casados frente al Señor porque la legislación del matrimonio actual es totalmente distinta a lo bíblico, pero en fin, mi locura. Muchas veces retumbó en mi cabeza "lo que Dios juntó, no lo separe el hombre" clasificado como mi locura ya te veo. Ahora eres práctica y hasta con toques masculinos jejeje no digo que esté mal, pero imagino que fueron las circunstancias.

Y ahí me tienes, sin entablar una buena relación formal ni arrancar bien, hasta que: "te casaste por segunda vez" miércoles que celebré el evento, la mujer que amo será felíz y se va a establecer bien.... La mujer que nunca conocí bien, que solamente fue un timbre de voz en el teléfono de muchos meses y cartas largas, poesías y canciones, la mujer que nunca, jamás de los jamases estuvo para mi, con quien alguna vez me enviaba un mensaje por mi cumpleaños y era el más importante para mi, que cuando estuve herido o golpeado no llamó si quiera, y no escribo esto para hacerte sentir mal. Es que quiero que sepas que concluí que nunca me amaste de verdad, como me hubiera encantado de que fueras "intensa" a mí me vivifica esa intensidad a veces en nuestras charlas te escuchaba decir, me salté el muro para ver a mi vecino, me trepé la reja de Jorge, me salté el muro del otro vecino cuando estaba desesperada, iba a buscar a mi pareja... y yo que te dí las llaves de mi casa, no recibía ni una postal, JAMAS ME AMASTE PRISCILA y eso está bien. Simplemente fui un mendigo y puedo con eso, que derrotismo el mío, que poco valor y que poca autoestima, y es que luego me dí cuenta que yo estaba acostumbrado al desprecio o formas de distanciamiento ya desde niño, entre ausencias de padre y madre por sus problemas, yo por eso quiero y deseo una familia Priscy, para tener y generar el amor que nunca pude gozar. Pero ya me ves... Estoy buscando aún, pero no me voy a rendir, tal vez es un sueño efímero, algo que ya nació muerto, pero es mi sueño, de niño esperaba las estrellas fugaces todas las noches durante años, y mi deseo era encontrar a alguien que me ame y a quien yo pueda amar tanto... tal vez solamente es eso, y no existe en la vida real.

Priscy, tu nunca me amaste, ya no lo intentes más, te estás forzando en vano y tu sentir de mujer te impulsa ya a otros rumbos. Quisiera hablar tantas cosas contigo, pero la realidad es que no se va a dar, y es que simplemente en mi vida me hiciste conocer muchas cosas buenas o malas. ¿Recuerdas que en nuestra última charla te dije que podía aprender algo de tí, como tú lo hiciste con tus hijos? la verdad, es que sí, creo en eso, te sentí en una actitud de explicar detalles que no tenías que explicar, un poco más sumisa y abierta, con un alma afable y más entregada abierta, perdonando y dispuesta, y quise pasar tiempo contigo para aprender de ti eso.... porque también lo quise para mi y aplicarlo contigo, porque a pesar que no te guardo rencor, necesitaba tener la predisposición para reconstruir lo herido, lo destruído... y ¿qué tiene de malo hacer eso?

Me convencí de que jamás me amaste este tiempo de ausencia desde tu cumpleaños, por eso intenté establecer un hogar, lo hice a través de la iglesia y buenas intenciones haciendo las cosas bien, aunque me tocó una especie de Juan Pablo en versión mujer que tenía un problema en el ámbito de la cama, pero para mi estaba bien, porque era una persona confiable y que también exige y da exclusividad en todo y me sentí de nuevo, o mejor dicho, finalmente en paz. Algo que ya no podía tener contigo.

Yo no sé por lo que estés pasando y tampoco te puedo entender, solamente te deseo de lo mejor y que todo te vaya bien, sé que te hice mucho daño y que piensas que tienes enemigos, pero no los tienes, solo sal adelante y sigue brillando. Si fui a tu casa fue para pedir sí, el anillo que representa el amor que al parecer en algún momento fecundó, creció, tuvo a llegar cierta forma, pero nunca nació de verdad. Y me voy con esto, porque ciertamente ahora me voy, JAMAS ME AMASTE PRISICILA y siempre estuve ahí para ti, y eso está bien, ya aprendí a los 40 pero aprendí...

Aprovecho para agradecerte de 2 cosas que no sé si no entendiste pero quiero dejarlas claras o agradecer al Señor, las 2 veces que apareciste en mi vida, la primera al conocerte y luego esta segunda vez durante la pandemia, si bien ahora se traduce en drama e historias para vender libros..... las 2 veces estaba en tal estado de ánimo que estaba pensando en quitarme la vida luego de que mis responsabilidades u objetivos del momento se acaben. Y no sé si para bien o para mal... no lo sé, pero sigo acá... y por segunda vez voy a la puerta de tu casa y me sacan como a un vago. Siempre me abren esa puerta con café o té, pero es cuando tu no estás... que pena Priscy, NUNCA ME AMASTE y me voy con eso, pero está bien. Estoy tranquilo, ya mucho drama,

si es que llegaste a esta parte, es que parece que soy buen escritor y sujeto al lector, y sino .... simplemente... el escrito causa el hastío que cree que causa y todo está en curso. Esa fue por la hora del drama porque no he almorzado.

Dios te bendiga mucho, en serio.... mucho te oriente, guíe y haga resplandecer su rostro sobre tí. que te vaya muy bien en la vida.